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第2章（第1页）

简易百科全书植物部桃条，如是说。

基于人类短视的特点，大多数读者大约都只记得最后那四个字：其果可食。

也确实都食过。桃子嘛。那种甜咪咪，吃完以后汁液沾手，而且有一个永远都吃不干净的核的东西。

到底有哪一点值得如此群情汹涌？

不管是为了什么，反正大家表情都很激动，把桃树围个水泄不通之余，哄哄乱乱还在聊天：&ldo;去年我那个，颜色指数差一点，久了表面就不够好看。&rdo;另一个则说：&ldo;你已经算走运了，居然漏电，动不动弹我一老高，别提多烦。&rdo;旁边有人插话：&ldo;去年肥料下的都是重手。特意从微软总部概念实验室偷来的呢。今年质量会上有点提高吧。&rdo;

这些人一水都穿着白色的研究人员制服，一水戴眼镜，一水早上爬起来没有洗脸，无论皮色黑白黄红，手里拿的都是一模一样的收纳筐，上面印着大字：人居研hsc。听起来完全是某种古怪化妆品，或者某脑子进水的地产开发商所取楼盘名，其实只是人类居住研究中心的中英文缩写而已。

就在这许多嘈杂当中，忽然有个人的声音从树顶上传来，如洪钟大吕，登时把大家镇住，曰：&ldo;别吵，排队。&rdo;

排队是知识分子的强项。不过一分钟，立刻秩序井然，可见刚才那种万头攒动的生猛场面，不过是一种短暂无政府状态下的集体yy。翘首向树上看去，那里有个人胡子拉杂，精赤上身，非常不知识分子的坐在一根树枝上，大马金刀的吆喝：&ldo;筐给我递上来！&rdo;

排在第一位的仁兄听令，奋力将手中筐子一抡，倒转三周，呼的就飞了出去，那人将脚尖一挑，恰恰掂到了筐底，轻巧的落在手前，问到：&ldo;要十五寸还是十七寸？蓝的还是粉的？&rdo;

下面那个想了想：&ldo;蓝的吧，去年我那个是粉的了。还有，十五寸，十七寸我那桌子不大好放。&rdo;

只听一声答应，那人四处看了看，然后一伸手，从头上摘下了一个带液晶显示屏的手提电脑，新鲜，油亮，b接口上还带着绿叶子。

中午十一点，所有&ldo;桃子&rdo;都告分罄，大家心满意足拎上一年一度的福利品，先是大力鼓掌，对犹自跨在树上检视枝叶的山狗表示感谢。然后三三两两，转身直奔科研中心大楼。

这一天之于撒哈拉之眼，好比元宵节之于中国。就是说，好吃好喝的日子已经到头啦，大家该干什么赶紧干什么去吧。而这个传统，起源于五年前的春天，话说这两棵桃树，本是自西域挪来，在沙漠里待久了，不知道哪条根须进了水，突然间不大愿意结桃子了，改成结手提电脑。一开始没有经验，款式质量都平平，速度慢不说，内存又忒小，没事就死机，勇于尝试野生电脑的人，的确被耽误了不少工作进程。第二年，吸取了经验和教训，（这些经验教训主要来自埋在树下的那几本电脑图书）呕心沥血，奋发图强，成功结出了纯平显示器与奔腾三结合的改良品，再承蒙大家及时施肥浇水，勤于埋书之功，液晶超薄而功能更先进的成果终于在万众瞩目下粉墨登场。第四年，为了鼓励桃树在巨大的成就面前克服骄傲思想，再接再厉，冬天的时候，撒哈拉之眼全体居民在温控中心前的空地上举行了盛大的祭祀仪式，一时群体狂热下，居然把当时科研中心所有电脑都埋到树根下去当肥料了。

这样一来，科研人员没有电脑可用，手头工作只好都停下来。长夜漫漫，睡多头疼，城里又没有及时把卡拉ok修出来，大家无聊到竞相不带绳子出门暴走，好多人逛街逛饿了，就随便闯进路边房子里大吃大喝，对社会治安造成了相当大的困扰。直到山狗不远万里，跑去中国成都抱回了几副麻将，整个城市的假期活动，才就此走上正轨。中国文化之博大精深，由此也可见一斑。

桃终人散，山狗伸了个懒腰，慢吞吞从树上爬下来。此人其貌不扬，眉宇间总有几分笑意拂之不去。如此温温吞吞，天生应该是张做生意的脸。谁想得到，他曾经是亚洲猎人联盟数十年来仅有的两位五星猎人之一，纵横人与非人两界，功绩彪炳。不知道后来为什么人生理想起了一点小小的变化，他跑来撒哈拉之眼当起了农民，名片上印两个大字：菜狗。下书：专业经营新鲜蔬菜水果批发零售，量大价优，欢迎来人来电洽谈。每天忙到见牙不见眼，没事就拉个车，跑去赞比亚，刚果之类地方的农贸市场吆喝：卖黄瓜呀，卖黄瓜呀。摊前围一圈黑人朋友，没一个敢下手买的。而且过半天就会有人生起气来，愤怒的质问他：&ldo;朋友，你拉棵树来当黄瓜卖，当我们没开化吗。&rdo;要是他没有及时跃起，凌空一刀劈下，令那清甜的汁水把面前十几个人溅个精湿，当场就要被抓去喂生番。

这位当菜农当得非常心满意足的前猎人，此时拍拍自己的裤子，准备回宿舍去小小睡个回笼觉，刚一迈步，就听到远远有个声音大叫大喊的传了过来：&ldo;不得了啦，伦敦烟火开花啦！&rdo;

一六六七年，伦敦。

烈焰屠城。

劫后废墟上，无名轻俏黄花悄然盛放。

灿烂如生命，蔓延如洪水，靡靡簇簇，铺天盖地。

除不尽，剪不断，挖不绝。

而后倏忽之间，影迹绝踪，周天不见。

一直到一九四五年

再见大火

再见花踪。

它带来血色焰光。

伦敦烟火

从此是火之花的芳名。

这声音穿入山狗耳里，生生吓了他一个屁蹲，随即鱼跃而起，刹那间穿过桃树边那大片空地，一头窜进了温控中心。他那嘴巴一张开就不再合上，眼定定看着面前黄花如布，铺了满天满地，将温控中心六面墙壁，掩隐得如同肝炎三期。中心处盘着三条小嗜糖蚯蚓，一条碧绿，一条桃红，一条银灰，各自摇头摆尾，神情得意之极。碧绿蚯蚓一见山狗进来，立刻向他招呼：&ldo;看看，看看，大功告成也。&rdo;山狗团团转了一圈，失神的喃喃：&ldo;真的啊。&rdo;想到什么，立刻很警惕的四处看：&ldo;哪里要起火？提醒一声，我去叫hsc的人准备逃跑。&rdo;桃红蚯蚓摆摆头：&ldo;不用啦，这是改良品种，不会没事就起火的。&rdo;银灰蚯蚓补充了一句：&ldo;就算要着火也已经着过了。&rdo;它说到这里蓦然打住，眼睛往山狗下半身瞄了瞄，改了话题道：&ldo;狗啊，你的内裤应该买了吧，旧的那些不要了算了。&rdo;山狗惨叫一声：&ldo;你把我的衣服都烧掉了？&rdo;碧绿蚯蚓对他的反应如此过激有点不理解，辩白道：&ldo;只烧掉你的内裤嘛，谁让你放一堆没洗过的在温控值班室的&rdo;。山狗瞪了半天眼睛，有气无力的说：&ldo;那不是你们说植物生长需要氮气吗？&rdo;

不要为已经烧掉的脏内裤而哭泣。作为一个接受过初级义务教育的人，山狗很快就想通了这一点。抹了一把英雄泪，他继续去看那些黄得十分诡异的小小花，继续在以不可思议的速度占领它们可以探测到的一切领域，空中地上，角落天花板，就这说话的当儿，已经把三条蚯蚓包成了草编木乃伊，并且爬上了山狗的脚背，正不屈不挠的向他屁股上爬去。山狗顺手扒拉一下，居然拉不下来，眼睁睁看着自己的尊臀变成一个箩筐。赶在嘴巴也被封住以前，山狗带着哭腔问：&ldo;那你们要走了？&rdo;