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第63章（第1页）

咨询师问我，为什么失恋被对方拉黑会让我这么不开心。

她想引导我面对问题，在我看来如同自揭伤疤。并不是最初就难过，而是由愤怒开始一点点变化。

我就是这样骄纵又自卑的人，明知自己一无是处，还是不容许如此失败，甚至是被人讨厌。那些欢声笑语和对未来的期望在被拉黑的一刻成为狂风暴雪，也让我变成天大的笑话。

我过于天真，从来不用考虑什么，因为我母亲会一手包办。模式化的生活让我遇不见所谓坏人，我更坚信若想当个善人，就要相信别人。

至少让我在乎的人，他们说什么我都愿意相信。于是突如其来的感情破裂与断绝联系让我看透了自己的幼稚。

和咨询师相处的一小时很快过去，即便解决不了我的困惑，有这么个人能陪我聊天已经足够。

有句很喜欢的歌词是这样的：我曾经想过一了百了，因为鞋带松开了，向来不擅于把东西联结起来，和人的羁绊也是如此。

曾经自以为很活泼开朗，在一次次与旁人疏离后才惊觉自己的内向。我只能对熟悉的人展现自己，至于陌生人，连共处一室都会让我不知所措。

……

抑郁刚发作那会儿，每天清晨惊醒，伴随着胸闷心悸。没有食欲，没有笑容，不想说话。从室友到父母都认为我是想不开，他们对抑郁症丝毫不了解，只知道用旁观者那套来评价我。

如果想要明天得到改变，那就必须从今天做起。这个简单的道理我不能更懂，可是我做不到。因为我早已沉浸在难过、为什么难过、更难过的怪圈里，就好像沉入水底的溺水者，没有精力也没有能力把自己拉出来。

后来经不住周围的烦扰，我单方面断绝了一切来往和联系方式。因为我开始懂得，没人有义务了解我的悲苦。为了发泄，我疯狂阅读书籍，并在虚拟网络上自我表达。

“初期像得了一次霍乱，后遗症却是歇斯底里的触发与多巴胺的严重缺失。当他麻木了就会远走高飞。讲真，道德归根究底还是人定的，总有不在乎的那一天。以及灵魂，是否仅是旁人给安上的枷锁。”

这段话至今留在我的博客里。现在看来满满都是中二感，但背后的痛苦只有我自己知道。

《局外人》里的默尔索因杀人被捕，却因对母亲的过世不流露感情而亡。律师、法官、陪审团、观众，所有人都在以自己的眼光试图看透他的灵魂。他和世界之间仿佛有层屏障，对各式各样的人报以不同的情感。但他坚信只有自己与自己有关，他是大世界的局外人。

我虽没有默尔索的冷血，但某些方面与他毫无区别。我们都是游离在世界之外的小卫星，被地球吸引的同时孤独漂流。

后来情绪愈发糟糕，我产生了逃避的念头。多次连夜坐几小时的车到城市的另一端，然后几天后再回到学校。每次回程路上又忍不住在车厢里哭，全程都在反思自己错在哪里，直到鼻涕眼泪在脸上横流都无法停止。

边哭边说对不起。

我对不起从前的自己。哪怕她再不开心，也不会像现在这样在人群中恐惧地迈不开步。都是我的错，害她变成别人眼中的中二病与偏执狂。从前的快乐都不复存在，只有被悲伤禁锢的躯壳。

“生而为人，对不起。”彼时我一直在念叨这句话。在自卑与自恋中寻找平衡点，无法接受任何不愉快和失败。感觉自己以人的皮囊活着，却不懂人的意义。

后来随着时间和药物双管齐下，几个月后我的症状缓解了。又过了一年，几乎不再复发。大学毕业之后，新相识的人无一知道我这些经历。我的心理已经比从前强大不少，所以如今被知情人再次提及，我也很快能平静下来。

当我以为余生都会在不偏离的轨道上进行下去，意外出现了。我与陆肖的相识，让我背弃了与自己定下的不结婚的约定。也因为多年后与故人的重遇，让他真正闯进我的世界。

他这晚的陪伴与理解，是我盼了七年并放弃后，终究还是等到了。

我要的不过如此。

作者有话要说：　　这篇番外是方亦竹自我关于抑郁症的回忆，也全部都是我的经历。

不管过程怎样，女主和我一样，现在都从阴暗里走出来了。

抑郁症的设定是一个转折点，让表面上习惯一个人，骨子里却害怕孤独的女主开始靠近男主。

也是男主了解女主的催化剂。

☆、第二十七章

第二十七章

所有的痛苦在过夜之后都像沙一般随风而逝，有些事情不愿多提，即便年岁渐长依旧是没有长出新肉的痂。我还是选择了不面对不剖析。

虽然陆肖平时乐于嘲讽，但生日过后他为了照顾我的情绪竟然百般好言好语。老实说我有点受宠若惊，好像在他看来随便一粒小石子都能激起我心中万千波浪。

“喂，我想吃芒果。”我躺在沙发上轻轻踢着陆肖的腿小心翼翼地说。

“哦。”他站起身去厨房，回来时拿着一盆切好的芒果，连叉子都帮我放在一边。

“喂，我们明天不要吃牛肉了吧，我都吃腻了。想吃萝卜小排汤。”我又瞪着眼轻声试探。

“好啊。”陆肖看着杂志点点头，毫无不满。