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第249章 心灵防线2（第2页）

是的，从一开始我就已深深地喜欢上她了，把她当成了心中的“恋人”，不只是这大学三年，更有一生不渝。只是，我知道她对我并没有这样强烈的情感，她需要时间，需要过程。我想要她慢慢地认识我，了解我，从而接受我，而不是操之过急。所以，我担心如果过早地表露自己的内心，会“吓”住她，“吓”跑她，把我们的“爱情”毁在摇篮里。

不过，我终究不是一个高明的“爱情师”，又没有历史上的任何经验，况且从小到大，我一直标榜“从不掩饰自己的感情”。

我接着说：

“每到傍晚的时候，总是我一天当中最喜欢的时光，做什么事都特别有感觉。于是，我很想在最快乐的时光里和自己——喜欢的人聊天。其实我并不是一个很喜欢说话的人，至少是因人而异。对于我喜欢的人，就是聊三天三夜我也不会疲倦，而对于不喜欢的人，我半句话都不愿意说。正是因为这一点，他们才说我古怪，偏激，不好相处。但我知道我不是那样的人，如果我愿意，我同样会把交际做得很好。”

我直接说了“喜欢的人”，尽管停顿了一下，奇怪地有勇气。

真的，今天我很有说出自己心里话的冲动，好像现在不说，以后就没有机会说了。经历了这两天，我真的很怕她不理我——又不理我。

“啊。”她的语气淡淡的，似乎并不因此而触动。

我有些失落。

“不过，我怕你又要两天见不到我了。”停顿了一会儿，她说。

“为什么？”我心里一慌，连忙问。

她没有回答。

我心里十分不安。

“你今天下午去了哪里？我给你打了好几个电话都找不到你。”

她不说话，我只好找话说。

“我出去有点儿事。”

我听她敷衍地说，心里觉得凄凉，只有苦笑。

一时间我们竟然沉默了。

我不知道她在想些什么，我很着急，知道卡里就快要没钱了。

“你知道么，现在我都害怕跟你说话了——”这时，她幽幽地说。

“……”我不知道该怎么回答。

她似乎无意听我回答，自己说下去。

“因为你的每一个电话都在冲击着我的心灵防线，我担心这样下去会忍不住把自己的一切都对你说出来。可是我想要保留我的一点儿秘密，哪怕是一点儿，至少是我自己的秘密，我不想让别人知道。因为如果我告诉了别人，它就不属于我的了……”

我不明白她的话，心里更是酸楚一片，甚至手臂冰凉：莫非她是在拒绝我了？难道我们之间要就此结束了么？她已经后悔认识我？……

也许是心里过于哀伤，担心现在不说，以后再也不会有机会了。仿佛神来之笔，我忽然大胆地说：

“你是不是担心——我会慢慢地喜欢上你？”

她却笑了笑，没有说话。

回到宿舍，我一言不发。

这回倒像是真的失恋了；前几天为了不让大家知道我们的事，也不想让自己表现出太幸福的样子，我一直在装“失恋”，故意地唉声叹气，唱着《痛哭的人》。

我躺在床上听收音机，想用别的声音分散和转移大脑，不去想这件事。但是根本没有用，我怎么可以不想呢？

我认为自己确实已陷了进去。我太迷恋她了！这已影响到了我的学习——虽然我对学习并不太在乎，可是她却左右着我的心情……

我想我应该冷静一些，并且需要改变一下方法。