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第202章 离别的笙箫3(第2页)

我自然不愿降格到他们的水平线比较,本来是想要他再坚定自己两句,心思落空,重新滑坡到自我怀疑中,只有报以苦笑。

“不过晨昇的发言很准,现在应该是比你好一些,我是说主要是他的口语和听力比你好,你要多练习一下。”一善又说。

这一点我自然承认,也是不得不承认,虽然十分惭愧,并且心知不止“一些”,叹息说,“是啊。”

“不过他考试不一定有你好,你是那种天生会考试的人。除了晨星以外,班里其他人都不如你。”

我有些奇怪他为什么说自己“天生会考试”,但不管怎样“千穿万穿马屁不穿”,尤其是后面一句令自己不由得振奋,尽管有些心虚。

一善说我学好英语,毕业后可以去广东,在那边教学也好,进公司也好,都会大有前途。

我心里一亮,仿佛隐隐“看”到了一个新的天地,心里激荡起来,浑身充满青春的力量。

又聊了一会儿,一善说起家里的情况,不知道有没有掩饰之嫌,我半听半信一些。

我也说起自己家里一些事,当然是点到为止,潜意识不无“哭穷”之嫌,为的是促使他尽快还钱。

我说到姐姐快要高考了,他建议报考广东美术学院,说了一些利好条件还有学校的情况。我心里一动,虽然知道姐一直心仪山东工艺美术学院,不过回家可以一提,她肯定对广东美术学院了解得更多。

不管怎样,我都衷心希望姐今年可以顺利考上,而且考个好学校,然后可以在大学找个家教什么的,那样家里的状况就好得多了。

我心头澎湃,有一种期盼已久、喜极欲泣的冲动,真想马上就可以实现。同时暗下决心,自己也要好好学习——我们家明年一定会好过的!

想到高考,我不禁又很有些遗憾……也许自己真的应该再去复读一年,考个好大学,可是现在已经没机会了;而且想到也许自己高二时本该去考体育,那样也可以早一年进入社会挣钱;甚至自己也许根本不该上高中——如果1997年去南方打工,现在估计也挣了一些钱,父母不再辛苦受累,不用为学费借钱,甚至自己有可能也“娶妻生子”了……

我觉得好笑又苦笑,想起小金、玉海、保锋他们,觉得十分可惜,他们都很有才气,本应该有更好的出路,现在也不知道怎么样了,然后便觉还是应该上大学,至少是为了多一种可能性,若是能够“安身立命”,在滚滚红尘中蹚出一条路来,不为自己,至少总可以令父母放心了。

我触动心思,想起春华,不知道她以后将如此,有心“请教”一善。打开灯,拿出照片给他看,他淡淡地瞧两眼,并无如我想象得夸她多漂亮,“惊为天人”。

我提出模特和表演,但是他冷静地反驳了回来,什么黑幕、潜规则之类。我默然,明白他说得对,现实如此,演员光鲜的一面不知藏着多少黑暗和丑陋,正如阳光与阴影,我自然无法改变这一切,只能心里涌起伤感。

一善问起那次我中午跑步,问我是不是放下了。

我隐喻地说:“也许伤痕还在,但已经结了疤,不再疼了。”

他点点头,“那就好。其实这也不是多大的事,只是当时感觉特别难受,我当时没劝你,也是觉得这对你不会造成太大的影响,决不会打倒你。”

我心里一善,不禁生出感激,报之一笑。

“你放心,她以后想到这件事,肯定会非常后悔的,就算她嘴上不说,心里也会愧疚一辈子。”

我很高兴,像是终于有人理解了自己,也是对此事划上一个句号。

“只是那我就不知道了。”我叹息说。

“她自己知道就行了,你知不知道无所谓,反正已经是她自己的事。”

“那倒也是。”

一善走了,我心结打开了许多。

重新思考上午的“惨败”,认为原因大致有三条:一是自己从未认真听过课,对问题措手不及;二是自己长期以来一直不注意单词发音,忽略了口语练习,以致听力太过迟钝,这应是最根本的原因;三是自己单词掌握太不熟,想到而不能表达出来。

我决定好好学英语,正如韩国追赶日本一样,奋力追超饶晨星。想想这半年自己也学到了一些东西,比如英语的阅读意识、书写的流利,以及对英语的全新认识。

我决定下学期注意英语口语和作文,这是很必要的,甚至必要时可以放弃中文——是的,中文真的很没用,中文的知识我已经具备很多,现在摆平英语是自己最大、并且是唯一的目标。

现在别人叫自己“大师”,主要是指我的书法、足球,还有文采、口才,但这真的很没什么,我应该把它们变成英语、计算机和为人处世方面。

去广东是一个不错的备选,不失为另一条路,我原本想着是回山东,去济南。南方的确经济发展更好一些,商业氛围浓厚,应该工资和机会多一些,只是自己的性格有些地方的确需要改变……

我认为自己有自己的优点,别人也有别人的弱点。比如饶晨星太随便了,十分缺乏自律、自制,自己大可不必“迷信”他,只要自己英语进步,那么各方面都可以碾压他。一善、钟江也有很多不足,胡微所谓的交际又何尝不是短板?我们都是平凡人,谁也没有三头六臂。

好好努力吧,这是一个伟大的时代!

我不希望我们“十二兄弟”中别人掉队,那么自己又岂可掉队?正如《喜剧之王》中周星驰朝着大海喊的:“努力!奋斗!”

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