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告别了初二,告别了车队的兄弟,我来到了又一次重新分人的新班级,初三四班,已经在初中生活了两个年头了,认识到了好多各式各样的人,有的人还在,有的人已经走了,那一年电脑开始普及到每个家庭,当然了,我们家算是买的晚的了,因为没有,所以会很好奇,我自然而然的喜欢上了网络游戏,我放假的时候在电脑面前一坐就能坐一天,因为我的讨玩,家里的所有矛头自然而然的都对准了我,也因为我的成绩低到了极限,我不光被批评,我也理所应当的受到了殴打,但是那个时候积压在心底的怨恨全部释放了出来,我坐在电脑前的理由变成了因为我的报复,也可以说是叛逆,就是你越是不想让我做的事情我就偏偏要做,可以说,除了上学与睡觉,其余的时间我都要坐在电脑面前,慢慢的我也不再玩游戏了,我喜欢上了看动漫,看小说,听音乐,因为只是玩游戏的话不足以让我一直坐在电脑前,因为那样会很无聊,偶然的知道了一个词,‘沟通’,也许是人性的促使,我尝试着跟家人沟通,但是现实是永远的事与愿违的。
父亲永远是以一种看我不顺眼的姿态,我无法亲近沟通,偶然间的争吵,他强势的欺负妈妈与我,更使得我对他产生了反感,这个感觉只能随意日子愈来愈深,而我本能的忘记过去,在我即将认可他的时候便又回事发,他只会对我对我妈欺负!他根本无法沟通,不可理喻。
母亲的沟通仿佛比起与父亲沟通更为困难,而原因是因为我每次跟她谈起话的时候,她都会慢慢的变的很伤感,最后慢慢的跟着自己的伤心情绪无法控制,痛哭一场,任何人见到别人哭都会不舒服,而我眼见着母亲的哭泣我显现出一种深深的无力感,我不知道该怎么劝说她,因为我的母亲她每次哭起来都像个孩子一样,我不知道我到底该现在什么角度上去劝说我眼前的这个“大孩子”?心疼,慌乱,着急,百感交集的我只能使尽浑身解数,才能安抚我的母亲平复心情,我在学习都没有这么用心过,安抚了母亲的我无力的坐着,百感交集,本该被宠爱的我现在要去安抚我的母亲这个大孩子,而我之前跟她的沟通她貌似一点都没听到。
与父母沟通的失败似乎早己注定,这大概是我为什么对我的初二班主任有亲切感的原因吧。
虽然我很难过,虽然我经常自暴自弃,但是我是个很向往未来的人,我总能在我的自暴自弃中找到希望,在某个瞬间我会突然鼓起勇气,面对我的人生,向往我的未来,我开始努力学习,我开始为了梦想奋斗,这种在失落中,在悲伤中,在痛苦中迸发的勇气,梦想,会使我信心十足,但是生活总是充满着无限的坎坷,每次回到家中,我就会再次受到打击,而我对梦想对未来的期望,我的勇气信心越强大的时候,父亲的打击就越大,有的时候是对我,有的时候是对我的母亲,而我,我只能慢慢的把我的心思寄托在网络上,因为网络里面没有殴打,没有不如意,我可以随心所欲,我可以忘掉生活中一切的痛苦记忆。
也许,单纯的只知道玩游戏,也是一种幸福吧
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