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第19章(第2页)

他不知道齐乐思的名字,但知道这个人,因为他不止一次看到过齐乐思的照片。

已经差不多有半年没有跟齐乐思通信了,是我先不回信的,我知道。

我受不了他那种过分积极的态度,生活这么令人作呕,他是有多蠢才会那么热爱生活?

后来,他也不写给我了。

攒下来的那几封信到现在我也没有拆开,一开始是不愿意,现在是不敢。

我在恐惧什么,我自己都不清楚。

这就像书里经常写到的那些暗恋的情愫,暗恋的年头越久,就越难把告白的话说出口。

当然,我不可能暗恋齐乐思,他只是意外挤入我生命的一只愚蠢的麻雀,当他发现这片天地过于寒冷时,自然就飞走了。

就像现在,他也已经不再写信过来了。

二房东问我:你特别喜欢他吧?

怎么可能?我从来没在生活中找到什么能让我特别喜欢的。

我尝了他的蛋糕,做得还行,勉强能吃,但太甜了。

吃过甜的蛋糕时,我又想起了齐乐思。

他那种泡在蜜罐子里长大的人,应该很喜欢吃甜食。

第三十三章33康藤

2006年5月3日

眼看着就快要高考了,这太不可思议。

曾经,我一度以为我在高三之前就会死。

度过了浑浑噩噩的一段日子,我仍旧不清楚活着的意义,但却接受了我还将继续活下去的事实。

昨天晚上,二房东的男朋友向他求婚,那家伙还让我帮忙铺玫瑰花瓣在地上。

我是不愿意的,可莫名其妙的就那么做了。

每一片花瓣都新鲜殷红,似乎用手指使劲儿一捏就能流出血来。

那个人说,二房东虽然三十岁了,可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。

我觉得可笑,浪漫很可笑,求婚这件事也很可笑。

所以我就问他,对于同性恋来说,求婚有什么意义。

他反问了我一句,难道人活着就是为了所谓的意义吗?有时候爱也没有意义,但人类还不是乐死不疲的爱着。

我其实有好多话可以拿出来再反驳他,但我没有。

因为我不知道爱究竟是不是有意义的。

二房东很感动,抱着他男朋友哭。

我不喜欢看男人哭,但他哭的时候我却有些触动。

那时候不知道为什么,我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信,一年了,没有拆开,后来也没再寄来的信。

我回到房间之后,打开衣柜,看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面,明明触手可得,但却好像有一扇看不见的屏障在那里,我一伸手就会受伤。

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