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10点14分:
等了很久很久,才有天光照进房间来。安静着身体,不敢翻动,不想被发现眼泪。
身体的不适可以忍耐,尽力不让这种不适影响小鱼儿。Ta或者又懂了我的哀伤,Ta在翻动。我的触碰,Ta也回应了。
这么长时间,是鱼儿感受了我全部的喜怒哀乐,Ta承受了我的软弱和眼泪。只有鱼儿是这样对我。
等了好久好久,天光才明亮一点。
他说“不要熬夜”,他说“快睡”,他说“天天乱想些什么”,他说“有觉不睡”,他说“他忘了”,他说“像个小孩一样”……每次都是这样说。我最讨厌他那样说。
再忍耐一下,等到他出门上班就起来,这样就不用看他的眼睛。但是我睡过去了,到九点多晕晕沉沉地醒来。
早餐也是他昨晚准备的。我一边吃,一边哭。小鱼儿会觉得妈妈的眼泪太多了吧,Ta也会跟着难过,对吗?
是他改变了我,他帮我养成了良好的作息习惯。他为我考虑三餐、张罗三餐,他是疼我。他爱我,是吗?
是我太在乎自己,所以承受不了委屈,是吗?
是我不应该去这样在乎,是吗?
昨天的春光今天还在,昨天的我还在、昨天的他还在,昨天的我们跟今天的我们不一样,以前的我们跟现在的我们仍然没有也无法剖开各自的心肠。
我想回去广州,回到只有我们两个人相守的地方。不会遇到任何糟糕的人、事,不会被悲伤压抑成疾。
他在短信里继续疼爱我。
他快要回来我身边了。我眷恋他的温度,我也害怕看到他的样子——我更害怕鱼儿身上也沾带了那里的痕迹!
爱人和孩儿,跟那里有断不开的血缘关系,这是我永远的伤痛。是我割舍不下他,所以才会在幸福里哭泣。
等下他回来,我可以放松下来拥抱他,会吗?也不是风大,但是眼泪自己流出来,白白地流、把我们的甜蜜冲淡。
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