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第63章 Chapter 63 廊桥遗梦下（第2页）

胆大、莽撞、无法无天，这些特质都是上了国中后的我才拥有的，或者说，是在遇到铃木直子后，我才开发出了隐藏在自己内心深处的另一面的自我。

直到国小毕业前，我都受累于自己心中难以言喻的自卑，不常与人相处，寡言而孤僻。

这份自卑，来源于我的家庭。因为我没有父亲，也得不到母亲的关怀。在同龄人可以任性地在爸爸妈妈面前撒娇耍横时，我却只能在空荡荡的家中与保姆相顾沉默。

“柏木真言没有爸爸。”

当年那个调皮的男孩或许只是童言无忌，或许长大后的他回想起自己的所作所为也会脸红赦然。但不论如何，他这番带头起哄的行为对年幼的我造成了太大的伤害。在这群孩子们天真直白的嘲笑声中，我终于明白，没有父亲这件事情，不仅可怜，还很可笑。

他们刺耳的笑声犹如梦魇一般纠缠了我整整四年，若说这四年中有什么是值得我怀念的，大概就是每天早上都会雷打不动出现在我抽屉里的一瓶热牛奶。

卒业式前夜，我终于耐不住好奇，留下了一张纸条在抽屉里。

我想知道，在我孤立无援的世界中，是谁在一直默默地为我供给这一星半点的温暖。

第二天，我在抽屉里发现了三瓶热牛奶和一张卡片，上面画了一个由三条弧线构成的简笔画笑脸。

那么多年过去了，我的抽屉里再也没有热牛奶的出现。我时常会想起那些模糊在记忆中的清晨，若说在那被孤立和寂寞侵蚀的噩梦中，唯一支持我睁开双眼迎接翌日朝阳的，大概就是牛奶瓶上那温暖如一的温度了吧。

再然后，我遇到了铃木直子。

再后来，是藤井秀一。

尽管他们带给我的记忆并不全是美好的，但正因他们的出现，继悲哀的童年之后，我的青春不至于沦丧为一片死寂，至少也被赋予了些许应有的色彩。

你看，如果宫崎家康，这个自称我父亲的男人没有出现，我的生活还是能勉强维持在原有正轨上的。

为什么偏偏要在这个时候出现呢？父亲什么的，我明明已经不需要了啊。

这个概念在过去的十八年内带给我的都是伤害，我一直想，如果我的父亲尚存于世，哪怕我们素昧蒙面，我都能坦然地说，我恨他，这辈子都会一直恨他。

然而，就父亲这个意象和宫崎家康划上了等号这一点，对我而言实在太难接受了。

门被打开了，我缓缓地转过头，看着出现在眼前的迹部景吾。他只穿了一件衬衫，外套被随意地抓在手上。他的额发被汗水黏在皮肤上，也没来得及打理。我见他微微喘着气，将外套扔在沙发上，走向我。

他在茶几另一头的椅子上坐下，半张脸被窗外的夜景打亮，半张脸熄灭在房间的黑暗中。我静静地看着他，伸手为他理了理凌乱的头发。

他的喉结微微动了动，然后猛地抓住了我的手。

我怔了怔，然后扯出一个笑容，“我没事。”生怕他不信，我还特地补充了一句，“真的。”

迹部没有说话，只是紧了紧抓着我的手，垂下双眼。我看着他的睫毛在眼下映下一圈弧形的阴影，忽然觉得有些心酸。

“你该早点告诉我的。”我慢声说，“如果你知道我的父亲是宫崎家康，你该早点告诉我的。”

尽管这么说，我却并不怪他。

为了我，迹部已经做了太多违背他本性的事情。我是个自私自利的麻烦鬼，这个被冠以迹部姓氏的男人却在我身上浪费了太多的时间。

他为我改变了太多，我却无以为报。

他沉默了一会儿，对我说，“抱歉。”

从他抬起的眼中，有太多的无能为力和自责自疚，无论哪种情绪，都不应属于迹部景吾。

这一个眼神，让我难过得想哭。

尽管我知道，正因从一开始就知道我是宫崎家康的女儿，他才会对我倍加关注。他接近我的动机或许并不单纯，但我知道，他不曾加害于我，甚至，他喜欢我。

我何德何能。

我抽回手，放在自己冰凉的膝盖上。我转过头去看窗外跳跃在重重高楼大厦上的炫目灯光，像是在这座城市冰凉的眼眶中粼粼闪烁的泪花。

“太荒诞了啊。”我喃喃道，“从某种意义上说，我这也算是中了头彩吧。”

迹部将视线投向与我相反的方向，沉默不语地注视着屋内的影影绰绰。

我又想起了那个出现在我幻想中的诡异空间，那个由无限的重复无尽复制粘贴而成的空间。我曾经在某部电影中见过，某个男人在这片被称作五维空间的维度里向身处三维世界的女儿传递讯息。他将信息藏在颤动的时钟指针里，藏在空气中飞扬的尘埃里。

如果此刻在陌生的维度中也有人在默默注视着我，请告诉我，我该去往何方，又该怎么做。

我们在静默中对坐了很久。

我说，“我想见一见我妈妈。”