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幽默内涵第1章（第1页）

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1我们家的经济大权由我掌控，老婆每个月的零用钱必须由我来发，具体标准是挣多少发多少。

2晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。

3我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣！

4看到一句很感人的话：“你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……”底下人神回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”多么痛的领悟

5如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答“往旁边走呗”…旁边走……走…

6一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了…

7有这么三个字，无论在什么情境下都能轻易挑起我的熊熊怒火，这三个字就是：“至于吗”。

8《陋室铭》用三个字可以概括：穷装逼。

9前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师，恍然大悟的同学们支持吧！

10逛街时偶遇多年不见的前女友，互相凝视了许久，我率先打破了沉默，“你的脸，好似夜空中的繁星……”见她有些羞涩，我又补充了一句：“老多了。”

11昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

12昨晚我和一个女孩搭讪时，她问我：“你平常喜欢做什么？”“跟踪我喜欢的女人。”我笑着回答道。“哈哈，你好好笑哦，”她说，“我平常喜欢远足、洗泡泡浴放松身心。”“我知道。”我回答。

13老婆肚子疼，发消息给老公，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

14有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…

15男友：“潜水是最好的结婚方式。”女友：“为什么？”男友：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

16电梯里。女：『你忘恩负义。』男：『我，我。。。。』大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

17地球本来是不自转的，太阳晒得太厉害了，地球只好换个面。

18一位前辈告诉我，在北上广这种地方，你没有钱，就没有尊严。我说：“话也不能这么说，我以前在一个小城镇与世无争，没有钱也照样过得没有尊严。”

19“黄瓜能干嘛？”“不知道”“香蕉能干嘛？”“不知道”“橘子能干嘛？”“什么？橘子也可以？”

20你想想吧，一棵树，它长了20年然后成了手纸。回复：不要说了！它们的同类试卷己经向人类复仇了！