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我知道他很不开心,也很不情愿。
我经常觉得自己对不起他,因为他没有生气,只是感到委屈和伤心,还挺顾及我情绪的,但我还是想要分开透口气。
我往往要哄他一天,给他买礼物,承诺好我们只是分开住多少天,给他有个心理准备的期限,他才愿意离开我的房子。
期限一到,立马打电话给我,让我亲自去接他。
那种时候我特别顺着他,也想他,他知道我会这样,就会很得意地粘着我。
那种时候我看到他得意的样子就会觉得他好可爱,有一种和他想要天长地久在一起的错觉。
他越来越像个弟弟了,在我面前像个不能独立生活的人。
还是那种让人舒服的弟弟,非常懂事。
会照顾我的生活,宽容我的各种要求,像是爱我爱到骨子里,但更像是怕我抛弃他一样。
所以我不会讨厌他,不会觉得他长不大或者过于任性,我只是有些苦恼这样下去也不是办法。
那种想要天长地久永远在一起的错觉会消失的,在我们持续黏在一起一段时间后,我又想分开了。
情况反反复复,我看着他,越来越觉得这样很不好。
我还不能完全地接纳他,这是我的问题,也是我想逃避的问题。
我的心理医生听了我的想法,说我可以试着再放开自我一点,可是我就是做不到。
我孤独生活了那么多年,我完全无法想象自己会像连体婴儿一样需要另一个人。
当然心理医生说不需要像连体婴儿一样那么夸张,只需要把简议晨当成是真正的家人就好,像是我的父母那样的家人,可我还是做不到。
幸好我和简议晨是一个愿打,一个愿挨,简议晨还是会迁就我的,所以我们就这样一直相处了一年。
有一天晚上我和简议晨一起躺着时,简议晨忽然说:“冉冉,我想后天搬出去自己住两个星期,工作太忙了,我怕打扰你。”
我当时正在玩手机,闻言说道:“哦。”
说完这个语气词,我觉得我自己有点冷淡,而且他很少会忙到要搬走两个星期,语气也蔫蔫的,无精打采得很,我怜爱之心上来,难得关怀道:“很少见你那么忙,我给你送饭吧。”
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