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第162章（第1页）

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4026路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”

4027我的闺蜜跟男朋友分手了，我问她为什么，她哭着对我说：“我老公说去出差的时候，用宾馆的座机给我打电话保平安，后来我闲的没事，就又给他打了过去！电话通了的时候，我就说，‘喂，您好先生，您需要特殊服务吗？’完了他说，‘谢谢，不需要了，我这已经有俩了！’”

4028办公室一女同事，失恋半年了，但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。有一次她放下手机，悠悠的说：“每次看到前男友微博显示“发自安卓客户端”，就知道他还没用上苹果，他一定混的不咋的，这我就放心了。”

4029我姥姥教会我知足，平和的心态，她经常教育我说：“大外孙女啊，这个世界是公平的，别看你的眼睛小，可是你的鼻子大呀！别看你个子矮，可是你的颧骨高啊！别看你的嘴皮子厚，可是你的眼皮子薄啊！别看你的眉毛短，可是你的脸长啊！别看你的脑门儿窄，可是你的心多大呀！”时至今日啊，每当我照镜子端详自己的时候，我觉得我自己能女大十八变，能变成这样已经很知足了，我的心态就平和多了。

4030我们学校有严格的规定：禁止学生把手机带进学校；禁止教师在上课时间接打手机。一天，我们上物理课，物理老师的电话震了。因为放在讲台上，嗡嗡的声音传得很远。老师很纠结，看看手机，看看我们，见我们都点头，就问我们：“领导的电话，接还是不接？”“接吧接吧”我们几乎异口同声地说。老师很规矩，拿着电话走到教室门外去接，我们清晰地听到：“喂，老婆，有事儿啊？”

4031最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

4032姥姥学会开车后，经常会刮到人家的车，有一次警察叔叔来我家找到姥姥：“大妈，您是不是刮到人家车了？”姥姥说：“对呀，我这可不是逃逸，我留我电话了呀！”警察无奈的说：“这我知道您留电话了，但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀！”

4033最近天又转凉了，一天我和姥姥去公交站牌等车，姥姥看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！我姥姥就很热情，感觉很心疼的过去问：“姑娘啊，你冷不？”那美女回过头来楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！”我心想我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！这时车来了，我和姥姥就上车了，车启动的时候我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”

4034今天好悲催，趁着天气好和女朋友溜达，走在一个小坡的路上，我在前女友在后，然后女友说：“你背我啊？”我说：“好啊！你跳上来吧。”女友就跑着冲过来，一时兴起寻思捉弄下女友，马上跳过来的时候我马上蹲下了，然后，然后女友从我身上飞过去了。然后就没有然后了，我闭门思过去了。

4035小时候上语文课，老师提问：“小明，你说诗仙是谁呀！”小明说：“李白！”老师：“很好，那诗圣是是谁呀？”小明：“杜甫！”老师：“那，诗王是谁呀！”小明想了一会：“狮王是……辛巴！”老师：“……！小智，你说诗王是谁呀？”小智脱口而出：“狮王是谢逊！”

4036早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。“

4037我不想睁着眼说瞎话老婆：“老公，我美不美？”老公：“美。”老婆：“你为什么不睁开眼看我？”老公：“我不想睁着眼说瞎话！”

4038一个哥们儿手机没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚才充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？”电话那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！”

4039妻：“你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！”夫：“是啊！”妻：“审美观怎么样？”夫：“挺好的。”妻：“人还体贴吧？”夫：“也行！”妻：“工作热情高不高？“夫：“凑合吧！“妻：“穿衣服怎么样？”夫：“挺快的…”

4040孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊，叔叔，我受不了了…”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

4041某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

4042小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱，我哥哥对我说，压岁钱埋在地下过几天会变多，我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了。一个星期后去挖结果只剩下报纸了，我问哥哥怎么回事，他说坏了，叫土地神看到了被偷走了，当时我居然真信了。

4043我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

4044老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃的说：“是。”然后“啪”的一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了。。

4045老爸教育儿子说：“笨鸟得先飞。”儿子撇撇嘴说：“世上有三种鸟，聪明的不急着飞，笨的都先飞了。”老爸问还有一种呢儿子答：“这种鸟人最讨厌了，自己笨又不愿意先飞，就在窝里下个蛋，拼命的催人飞！！！！！”

4046女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他，我的眼里只有他，这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解到：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”

4047一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！”

4048一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”

4049今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：“我有女盆友了，不信给你看！”我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！只见男神看了下手机，连忙说：“对不起，我忘了开机了！”

4050甲：“你每月收入5位数，真不错啊。”乙：“别提了，老婆要拿走两位数。”甲：“很幸运啊，只拿零头。”乙：“她拿的是前两位。”