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第139章（第1页）

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3451记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我，告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药你都还活着，拿出点当年的毅力！”绝对亲妈。。

3452今天一闺蜜来我家玩，看到我弟弟在学语文，便想考考弟弟。于是说，用我三世烟火，换你一世迷离是什么意思？弟弟听后一脸鄙视，然后解释到：“我玩了三年炮仗，把你炸蒙了一辈子………

3453晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴。突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：“你快跑，不用管我。”只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：“一有点好事你就他妈跟我抢。”

3454如果一个妹子说，“累死老子了”，会觉得她很可爱；如果一个汉子说，“吓死老娘了”，会想揍他十顿。如果一个妹子写“我最爱的男人”，估计写的是她老爸；如果一个汉子写，“我最爱的女人”，无论写老婆或者老娘，都会被另一个干掉。只见过炫“干爹”的妹子，没见过炫“干妈”的汉子。男女生来平等？别逗了。

3455头发很长时间没剪已经很长了，我妈特别关心长头发会给我造成困扰。有次我上厕所出来她很关切的问了我一句：你这么长的头发上厕所不会沾到屎吗？

3456爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。

3457跟领导在一桌吃饭，领导突然看着我说：“火火，火火火火。。。“我只能为难的唱二句：“你是我的小呀，小苹果。”领导突然脸色一变：“苹果你麻痹，我要打火机。。。”

3458拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股。她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是。。。”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：“嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。”

3459想当年小学的时候音乐课还是存在的，有一天，老师心血来潮教唱了首《我是女生》。你们不如自己脑补一下一群大老爷们红着脖子扯着嗓子跟女生对唱：我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生……

3460一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。

3461上数学课我坐在最后一排玩打地鼠的游戏，结果一不小心通关了，整个教室都是游戏通关的恭喜声：好厉害啊，好厉害啊。。。。永远忘不了数学老师的表情。

3462我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她，我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个姨跳的多好……

3463这是背景：净身高173+5cm鞋跟。卖菜阿姨说，你女儿真高。我妈说，她脑垂体有问题，一长就停不下来。

3464刚才在电梯里看到一个家伙，觉得鞋子有点花，就偷拍一下。结果…闪光灯忘记关了，随后漫长的几十秒钟我都恨不得扒开电梯门跑出去……

3465和老张头说好了今早在公园约架，跟我pk太极拳，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员小孟说，7点再开门，果然老张头失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！

3466大夏天感冒拉粑粑什么的最讨厌了，拉的正爽时，一个用力吸鼻涕满鼻子的翔味。。。。

3467一个学期没回家，今天回家后发现我爸妈屋里装了空调和电视，弟弟屋里装了空调和电脑，我屋里装了…一个小小的电风扇。

3468女的第三者叫小三，男的第三者叫老王，王字中间就多那么一竖。终于知道老王这个名词是怎么来的了……

3469结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

3470记者问柯震东：“为什么吸毒？”“因为好奇啊。”记者又问：“为什么不适可而止呢？”“特么的他们每次里面都给我掺炫迈！”

3471“柯震东吸毒知道吗？”“西毒不是欧阳锋吗？”“你说的那是射雕英雄传。”“射雕英雄传不是柯镇恶吗？”“你说的那是江南七怪里的瞎子。”“不瞎怎么会吸毒呢？！”“滚～～！”

3472A：你知道吗？你的牙齿就像天上的星星……B：哦？（自信）怎么说？A：颜色泛黄且相距甚远…

3473一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”

3474每一个成功的男人背后，都有一个女人。每一个成功的女人背后，都有其他女人在批评她的服裝和鞋子。

3475“你怎么一有钱就买包包啊？”“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”