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高铁到站后,我背着包走向出站口。
出站口人头攒动,我下意识拉了拉口罩,遮住半张脸,像是这样就能降低自己的存在感。
路过站前广场时,蓝白相间的派出所大楼映入眼帘,警徽在阳光下泛着冰冷的光。
我的脚步不由自主地停住,眼睛盯着那警徽,脑海里闪过无数个念头──我真的就要这样忍气吞声么?
我真的要按照李宜勋说的,回到那间别墅么?
如果我走进派出所,如果我把发生过的一切都说出来……会怎么样?
警察会相信我吗?
还是会像上次一样,用审视的眼神打量我,问“你昨晚有没有喝酒”?
或者更糟,他们会问我为什么不早点报警,为什么跟着她去了那间别墅,为什么收了她的钱……他们还有可能会调查我画擦边稿的事……如果他们相信我并立案调查了……李宜勋家里有钱有势,真的能够让她伏法么?
还有我的家人,如果他们知道我被一个女人侵犯,会是什么反应?
恶心?
羞耻?
暴怒?
还有那个针孔摄像头里的录像,一想到里面那些不堪的画面会被取证的警察看到,我就崩溃得无以复加……
我攥紧背包的肩带,喉咙里像堵了一团棉花,连呼吸都变得艰难。
我知道,我走不进去。
那扇门对我来说太重了,重得像一座山,压得我连迈步的勇气都没有。
最终,我低头快步离开,像是逃避什么似的,钻进拥挤的人流,逃回了城中村的出租屋。
……
逼仄的出租屋内,我把背包扔在铁架床上,整个人瘫坐下来,盯着天花板上剥落的油漆发呆。
一周时间还剩三天,我真要回到那栋别墅吗?
我该怎么办?
这个问句在我脑海里反复回响,却找不到答案。
我强迫自己拿起手机,想找点事情分散注意力,便随便点开一部剧观看。
画面中,锦衣玉食、备受关爱的女主角正对着母亲哭喊,控诉家庭的“枷锁”──不许和混混早恋,不许吃垃圾食品……而男主,那个曾经待她如草芥的混混,仅仅是为她煮了一碗白粥,就让她感受到了家的温暖,让她不惜与家人决裂,去追求所谓的爱情。
我看着热评里“这女主真下贱”这句话,感觉骂的像是我自己。
我想起了李宜勋偶尔流露的“温柔”……搂着悲伤的我轻抚后背、为我做莲藕排骨汤、打来关心问候的电话……那些竟让我感到片刻的慰藉,还暂时忘记了她带给我的痛苦屈辱时,深重的自厌感便像烈焰般燃烧起来。
我狠狠抽了自己一记耳光,脸颊火辣辣地疼,眼泪不受控制地涌出。
我怎么能对一个囚禁、侵犯自己的恶魔,生出哪怕一丝一毫的依赖?
我恨自己的软弱,恨那个在绝望中贪恋虚假温暖的自己。
我猛地关掉剧集,手指颤抖着滑开微信,试图用朋友圈的喧嚣来驱散内心的混乱。
一条动态跃入眼帘,是青旅遇到的那个法学生,程予今。
?照片里,她站在律所的玻璃门前,层次锁骨发微微卷曲,无框眼镜后的眼睛清亮如水,她身着灰色高领毛衣外搭黑色毛呢大衣,少了当初大学生的随意,多了几分职场人的干练。
她配文写道:“第一天正式上班,律师助理,冲!”
我想起了在青旅时她释放出的善意,想起了那部提醒着自己有多么窝囊下贱的剧,一股混杂着绝望和不甘的冲动涌上心头,我突然想再度尝试反抗,想试着看能不能向她求助。
我咬紧嘴唇,指尖在键盘上停了很久,终于鼓起勇气敲出一行字:“你好,我有些事情想咨询,你能帮我解答吗?可偿。”
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