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我感到思维开始不可抑制地往黑暗里沉,忽生出惨淡绝望来:突发恶疾,也许是潜藏已久的病灶,也许我很快就要死了。
就算是能救的重症,也不想让家里负担昂贵的医疗费。
好痛,像死亡强烈的预警那样痛。
死之前我还有什么未了憾事么,好像不少,真要死了的话,好像又不显得十分重要。
只一件,我死了陈年怎么办?
我舍不得他,一想到他会悲痛我就更舍不得。
家里有两个孩子,没了我,母亲和父亲至少还有陈年,可是陈年,陈年就只有我一个妹妹,我死了,陈年就什么都没有了。
不,说不定他们会再生一个小孩,陈年就又要有一个弟弟或妹妹——不行,我不允许!
陈年你决不能做别人的哥哥,否则我死了就去做恶鬼也不能够放过你。
伤戚归伤戚,医院还是到了。
我真是怕见医院里的凄苦,白炽灯打得再亮,一眼望去也还是灰黯,在这种灰黯里我总是不能呼吸。
可现在我顾不上灰黯顾不上呼吸,只想快快摆脱疼痛煎熬,无论是用痊愈还是死亡。
疼到后来我感到恶心,跑进厕所吐得昏天暗地。
出来时他们已经挂上了号,然后就是等做彩超。
疾病不分早晚,这个点的彩超也要排队。
前面那位进去已久,却总不见出来。
我站也不能,坐也不能,蹲下的身体被疼痛来回撕扯啃噬。
长廊里,有医护病人和家属穿梭,我狼狈地蜷着,没有辨别出靠近我的脚步。
你怎么过来了?
父亲问来人。
回来你们都不在,邻居阿姨告诉我的。
是陈年,声音里还喘着粗气。
我努力把头抬起来看他,我想我的面目一定被折磨得很难看。
陈年过来蹲下,陈醉,很疼吗?
好疼。
可我疼得嘴唇翕张,发不出声音,只能无助地看着他。
陈年的眼睛边儿红了一圈。
我已没哭,他哭什么?
疼得厉害,没见她这么疼过,也不让碰,碰了也疼。母亲告诉他。
陈年刚伸出的手收了回去。
我一只手仍按着腰侧,把另一只手递给他。
陈年立刻将两只手紧紧攥住我。
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