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我说（第1页）

“我一路走来（..）”！

她有时叽叽喳喳停不下来。有时缄默不语。

我想听她说话。

只有当她说话时，我才能真正平静下来。

她存在另一个空间里。安静的存在着。我对她说我在写一本书，名字叫【蓝色森林】，每当我想起紫英这个角色时，会抑制不住的哭泣。

她问我为什么会哭。

我说，我同情她。

她是悲剧式人物。爱的卑微，却爱而不得。

按照最初的构想，雷小燕出场的次数很少，基本上就是打酱油的。后来我添加了她，仅仅为了凑字数。并无任何意义而言。

我没有写出完整的故事大纲。每天，我会想很多事情。迷茫，困惑。灵感是难以琢磨的东西。

我想写到50万字，可是看起来并没有那么容易。像一条直线已经快到终点。也许20几万字就能写出结局。这是不好的征兆，将剧情越写越窄，我想表达的并不是这个想法，它应该是广阔的，耐人寻味的。

我不想写太煽情的东西。写来写去还是跳不出这个笼子。创作时遇到的瓶颈，绞尽脑汁构思的情节。

体会过胳膊累的酸痛在也抬不起来的时刻吗。

体会过半夜无法入眠只是因为想不出故事情节吗？

体会过为完美的塑造角色将自己快逼成大脑分裂吗？

【蓝色森林】里有很多角色，而唯一让我无法释怀的却是紫英，也许因为她够悲剧吧。相反的，对林木节和黄珈蓝却没有多大感触。他们的名字在我记忆里就像白开水一样普通。甚至还不如以前我写的陆孟晨与于佳荷那样深刻。

我与常人的记忆不同。

我会忘记我写的故事情节，却不会忘，我曾写下的名字。我也不会去翻看过去写的东西，会觉得幼稚可笑的狠。通常被我称之为“作品的尸体”。如果有谁问我，最喜欢自己创作的哪部作品，我会告诉他们，是下一部。

人不会停在原地不动。

年龄增长，阅历增长，写出的东西也会不一样。

或许我天生为写作而生，骨子里的浪漫情结让我与现实脱节。

现在我写的东西是我想要去写的东西。究竟有没有人去看，我已经不在乎了。余下时光，我只想取悦我自己。而有时心会变软，坏人塑造的不够坏。剧情的走向就会偏平淡。我并没有在黄珈蓝和林木节身上寄托什么情思。在写作之前，我会听很多歌，耳朵快要炸掉，去培养悲伤的情绪。

像演员在表演前酝酿情绪一样。

我喜欢写作，尽管有时它让我无比痛苦。痛并欢喜着写下的每一个字。

不知道能不能将【蓝色森林】的剧情写的广阔一点，不想那么快写到结局。

期待会有一次灵感大爆发。不想写太悲苦的剧情，只想让林木节和黄珈蓝永远幸福下去。

20岁时曾因为一位三岁的小孩叫了一声阿姨而耿耿于怀了半天，而如今走在街上被13岁的孩子叫着阿姨，竟能平静的回应，嗯。我想，我终于和年龄和解。

我羡慕20岁的人。因为他们正拥有着我回不去的青春。

戴口罩未尝不是件好事，它刚好遮住颜值的缺点。露出一双困惑的眼睛。亦不轻易被人察出悲喜。是情绪的遮盖品。

2020年。我30岁。开始不想变老，不想长大。希望时光静止。希望岁月安稳。

最盼望的一件事是希望一觉醒来，视力恢复如初。近视眼的世界简直糟糕透顶。

也许最近写了太多蓝色。竟然看着蓝色工作服也那么好看。

如果有下一世。希望投胎做个绝世美女。倾国倾城。凡是上一世留下的遗憾这一世通通完成。不需要太聪明。傻乎乎，心地善良。

未来的两性世界必然是不结婚者居多。追其原因，与网络的快速发展有关。以前的我爱你犹如一纸婚约，现在的我爱你，就像家常便饭。

我去过很多地方，唯一没去过的地方是你的心里。想踏着缠绵的春风，不与岁月斗无情，不与年华比美。悄无声息亦充满欣喜的走进你跳动的脉搏里。随着血液流经你的身体。你的大脑便有了关于我的回忆。

一场雨，静了世界。一场雪，美了人间。

我喜欢怀旧。七年前用的包现在还在用。它虽然很旧，却陪我走过了七年光阴。残破的边缘是岁月留给它的痕迹。它是我成长的地图。