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黑历史（第1页）

“他无所谓，我意难平。（..）”！

其实在哪个圈都是这样，这种事情我经历多了。

本身一开始旧圈的那些人，不也是看中了我刚，暴躁，锤很多，这样才有利用价值的吗。然后发现我其实不是他们想象中的样子，就随随便便丢弃了，并且还要让你不要干扰。纸团是，海飞丝是，lc厨也是。

一波一波的，只不过是让我一次一次痛恨自己的无能为力罢了，我自己本来就有很重大的问题，我认。

就像每一次有人点赞我洗白天籁纸鸢的微博和小论文，我都感觉被掐住了喉咙一样。这个世界就是这么冷漠的，人们只看的进去对自己有利的东西。她喜欢你的话就是心疼你，一旦她意识到她不喜欢你了，那对她来说就是让人讨厌的点。

说这些废话没用。其实我心里都清楚我做这些是干嘛呢，自我感动而已。每次都是自我感动。维护纸棒是，去屑是。现在连lc都是。

一月份那些反嘲我的人，哪一个在九月份的时候不曾安慰我？狼来了的故事我知道，是我每次都在消磨别人的善良。生而为人，我很抱歉。谁最开始没个冠冕堂皇的理由，其实从那时候就讨厌了，又不是看不出来。

把自己的弱点暴露出来是最可笑的行为，我知道，我忍不住说说这些，因为说出来了，我会好受点。花花在我恐慌发作那天晚上的时候和我说，觉得我退原耽她很开心，可是看到我在宅圈也不快乐，她也很难过。我能怎么办，我的性格缺陷注定会让我在每一个圈干同样的事犯同样的错误最后落得同样的下场。人都是自私的，我狂躁易怒，却经常会因为一个网络上的互关双删而难过。我不是不讲理，恰恰是因为太心软，才会流了这么多鳄鱼的眼泪。伤害是无法抹去的，你永远不知道人背后是什么样子，你想让人把话说清楚可是“你算老几”呢。丢了就是丢了，像乞丐一样祈求着别人施舍给你的温暖，真的很贱。

说到底就是“自我感动”，你的付出你的心血你的努力，全部都是自我感动。每一个人都自私且冷漠，不过只是陌生网友素不相识，除了你自己，没人会认同。你看这人啊来了一波又走了一波，最后还是只有我一个人。无数次告诉自己你醒醒吧醒醒吧那些人根本就不在乎你你就是一个工具，利用完了就丢甚至反目成仇，却每一次在遇见新人的时候依旧捧上一颗真心，看着它一次一次伤痕累累。每一次背上不属于自己的责任，然后精神焦虑到极点，去守护着根本不被看中的东西。

真的不要再背着不属于自己的责任了，美名曰“为爱发电”实则浪费时间浪费精力浪费感情最后还是没有效果，自我感动。

我今儿个就把话放这里，我的每一个互关，我都是当朋友，你不要不好意思，真的，我哪里做错了指责我骂我现在我都接受，我接受对我的所有观点并且一定会尽力去改正。因为只有这样我才能及时止损，我不想再下一次又发生这样的事情了。纸棒棒跟我说的老话，“一厢情愿，自我感动，自作多情。”

意难平又怎么样，所有的意难平在夜里都会碎成霜。奔沸的血能且只能融化绒绒的霜面，剩下的冰骨成碴汇聚成股轰隆隆响着，虚张声势滚进梦里。

可惜了梦境，原本灯火斑斓，现在连霓虹的光也被硌得凹凸不平了。

我一定要少点戾气。乖一点。没有人会喜欢一个浑身负能量还戾气重自以为是的人的。

尽管我真的很难过。

炮炮

2019.4.2凌晨

考完听力口试了。托马的我同学问我今天为啥脸色像死人一样（我没化妆，两眼通红嘴唇干裂满脸惨白）

我还能怎么回答呀，每天只能睡三个小时还要强颜欢笑，不就是那一套“没睡好而已。没关系的哈哈哈哈”，还要挤出两句笑声。

对面能不能别截图我微博了，有意思吗，阴沟里的老鼠天天盯着别人恶心死了好吗。我从来不去你们主页看，膈应死了，你们也不要跑来sj犯贱好吗。

还有，他妈的每次都要利用我甩锅，说实在我和你们很熟吗？用了我的东西还反过来嘲我，良心不会痛吗？又看到内涵内涵，尼玛我就是太善良了，才会被人踩到这个地步。第三次了都TM不长记性。

毒妇离我远点行不行呀，又戳你对面什么□□了，不用我的东西不拿我出来挡枪会死吗？自己那么牛b为什么不会独立行走呀！

我很少真正生气，骂人撕逼的时候不过是一时的愤怒，过去就过去了。我现在是真的话都懒得多说一句，人前一套人后一套真的很恶心，有话明说我把你当朋友会听！

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我说话比较直，我就觉得有啥事说清楚比较好，不要背后搞这些搞那些..合着利用完我的价值就要丢了呗。

我也很年轻我才刚刚18岁，我所承受的是来自整个社会的看不起和不理解。我也不想得病，我也只想好好的度过我的青春。