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所以我才能接受他穷，接受他把前途当儿戏，接受一切的“不好”“不行”“不靠谱”，陪他熬，陪他闯，陪他闹。

男人真是占尽便宜，他只追我一年，我却要跟着他受一辈子的苦。我不但要受他的穷，接受一切的动荡，我还得接受“我穷我有理”，因为我穷，我迟到，我爽约，我做不到，你别要求，别奢望，别幻想。

我只是想要个能呆在一起的情人节而已，我只是想两个人高高兴兴地说说话、唱唱歌、吃吃饭而已，他居然也给不到，还没心没肺地戏弄我。

往前的日子还能有什么指望呢？

我把脑袋抵在车窗上，眼泪滴滴答答地调到车厢上。鸦雀无声的车厢内，我不敢用力抽泣，只能咬着手指，像个老妇一般颤抖、低泣。

抬头看见映在玻璃上的那张哭融掉的脸，好像瞬间苍老了十岁。

可怜的，25岁的我。

我的脸实在不能看，只好在楼下借用了关系比较好的婆婆家里的热水，好生洗了把脸，才敢走进家门。我住在楼龄超过三十年的旧宅区里，家里只有六十平，没有重新装修过，铁门和防盗网都生了锈，地板总像蒙了一层灰，家具陈旧。妈妈坐在昏暗的厅里，转过一张疲惫又充满怨气的脸，说：“什么鬼情人节，我以为你要夜不归宿了。”

她是担心我失身，担心我被坏男人骗。

我挤出一个惨笑，说：“没有，加班呢。”

她心想也是，她女儿还没人问津呢，于是放心地说：“快洗洗睡吧。”

我站在原地目送她回房，心里一阵难过。因为害怕妈妈失望，我至今都还装作单身。

我可怜的妈妈，都不知道她的女儿早就失身了，而且深陷泥潭再也出不来。

我无力地跌坐在沙发上，再也动弹不得。

作者有话要说：太真实了我都不敢写了（捂脸）。

我是读艺术出身的，从中学开始，我就画画，也没有画出什么风骨来，只是中规中矩，后来就完完全全把画画天赋全部用在了服装设计上。毕业之后，我就在某个本地品牌当设计师助理，每天奔波在办公室、工厂车间和布料市场里。然而所谓的服装设计，只不过是抄抄抄——拿到最新的行业画报，拼拼凑凑，挂上自己的牌子，就说是原创，说什么风格。

其实并没有任何独创的部分。

我起初很愤青，但跳了几家公司后，大家的做法其实大同小异，在相同的环境里呆久了，也就只好接受了。

在我最愤愤不平，最迷惘失望的时期，是何星楚天天听我吐苦水，和我一同吐槽、抱打不平。他也就成了解我志向和抱负的人，他是我的知心人。

不知为何，有他在，我即使生活在污浊里，也不会同流合污。我始终记得自己的理想，尽管一时无法实现，我还是会告诫自己“君子有所为有所不为”，给自己设立底线，并暗暗地贯彻自己的理念。

也许是，何星楚也是这样暗暗较劲着的吧。

在交往之后，我才知道，他正苦心经营着一个乐队。他在高中时就迷上了摇滚，于是和同学一起组建了乐队，并希望能通过校内校外的表演留下美好的回忆。然而同学们并不靠谱，排练不是说要学习，就是说要去玩，一个个并不认真练习。这深深地伤害了他的心，在登上最重要的舞台之前，乐队就解散了，导致他很长时间对人类都失去了信心，拒绝和别人合作。

学习成绩不够优秀，从小就喜欢戏剧的他，没有办法考入上乘的相关学府，最后只得勉勉强强地考到了演艺职业学院。学校规模不大，但资源非常有限，大多学生都像是个学习捕龙的人，即使学有所成也无处施展。在毕业前他就预感到了自己只会“行路难，归去来”，为了排解郁郁不得志的苦闷心情，他又组建了乐队。