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第10部分（第2页）

我们在他家不过是看看动画片，吃了点零食而已，看动画片的时候两个人坐在沙发上，手牵着手，手心里全部都是细细密密的汗。

我一个人坐在客厅里看电视，他就在冰箱里给我找吃的，雪糕、冰激凌、西瓜什么的。

还记得在他家里时的一个小细节，他从冰箱里拿出一根和路雪的雪糕，说：“我最喜欢吃这一种了，不过家里没了。”说完，把雪糕给我了，自己拿起另一种雪糕在吃。

我说：“你吃吧，我吃哪个都一样。”他笑着轻轻地拍了一下我的头。

就这样一个细节，这样的一点点温暖，我竟然可以记得这么多年。我为自己的记忆力感到羞愧。

当我拿到了武汉××大学的录取通知书，而许栗阳收到了××工业大学的录取通知书时，我们才发现整个夏天都快被我们挥霍完了。

那个夏夜已经有点凉了，我们俩坐在母校旁边的马路花坛边，无比沮丧。

“你怎么办？”我垂头丧气地问许栗阳。

“不知道。”许栗阳丧气垂头地回答我。

如果是我没考上武汉××大学，我会选择复读。与其说这种选择和爱情有关，不如说我不愿意面对12年来苦学的失败。我拒不接受上天的不公。

第65节：就算上天不给我们足够的缘分（2）

可现在是许栗阳因分数不够没有考上武汉××大学。劝他复读？我明白复读的苦。一个高三尚且让我常常有少活3年的感觉，两个高三至少是少活30年。

想不想学习和想不想上学完全是两回事。

我开不了口去劝许栗阳复读。那就好比我对许栗阳说：“你为了我再去炼狱一次吧。你为了我少活30年吧。”

想一想“复读”都觉得很可怕，就好像一个坠下悬崖落入谷底的人，经过12年的攀爬，披荆斩棘杀出一条血路，挤上独木桥，马上就可以越过悬崖跳出峡谷，获得自由并且可以看到更广阔的天空和更美丽的风景，只差一步而已，却又被人狠狠一推，再次坠入深渊。那种万劫不复的感觉比起过去更加让人不寒而栗。

我们在花坛边坐了整整一夜。天亮的时候，他终于决定真的去北方那个城市读××工业大学。

我有多么自私，就有多么失落。但是，我什么都不愿再说。

爱，本是心甘情愿。他心甘情愿更爱自己，不愿再受高考的苦。多说无益。

深深的失落感使我觉得这段3年的感情仿佛一个笑话。

我们都曾误以为对方多么爱自己，爱得那么深。

其实，我们更爱的都是自己。

就这样，许栗阳去了北方一个高校，我留在武汉上大学。

中学时代所有的情感就这样落下帷幕。他走前的那个夜晚，我们在母校的运动场的看台上拥抱。

我俗气地问，你会不会想我，他说会。我更恶俗地问，你会不会永远爱我？他说会。

请读者朋友们原谅我的恶俗。可是，我们都曾这样单纯地恶俗过，都曾抱着那个心爱的人说过，我爱你，永远。谁在最初的爱恋里不曾这样过呢？总有一天，我们终于不再说永远两个字。

第二章自私的温暖

第66节：新的生活（1）

32？新的生活

时光能够改变一切。这是真理中的真理。所有的沧海桑田都不过是在印证这一点。

大学第一天，妈妈送我去报到。学校有个小山坡上有很高的楼梯，下楼梯的时候穿着高跟鞋的妈妈忽然脚扭了一下，人跌落在台阶上滑落了好几个台阶。吓坏了的我赶紧冲下去扶妈妈，可是妈妈第一句话是：“去把箱子捡起来啊！哎哟，那箱子是我花了700多元钱给你买的……”我下去捡行李箱的时候就哭了。

如果我像别的女儿一样走路的时候挽着妈妈，她就不会摔倒了。我总是对她那么冷漠，从来不搂着她不挽着她也没有拥抱过她。她那么心疼那个箱子真的让我好心酸，我在心里暗暗发誓：以后一定要赚好多钱，一定会好好孝敬妈妈的。忘记过去的一切，好好爱她。

我想大概就是从高考之后，我和妈妈的关系开始改善的。在她握着我的手舍不得睡的那一刻，我明白了她的爱和她的愁苦。在这个世界上只有我们两个人是相依为命的。我成长的同时，妈妈也在成长，总有一天我们都会真正成熟，给对方想要的爱和温暖，让对方明了自己的心迹。

就这样，我按照妈妈的意愿来到了武汉的这所大学。虽然小时候我的梦想是北大，但是考到×大，如果妈妈高兴，我也满意。

在×大这四年，现在回首，能够记起来的东西并不多。比如学的专业知识，基本都忘记了。比如那些不咸不淡无关紧要的同学朋友也都渐渐遗忘想不起名字，曾经卑微而刻骨的悲欢离合也随着时间渐渐远去。

我在爱情里迅速成长，然后以暴风骤雨摧残花朵般的势头衰老下去。