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闲扯（第1页）

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有一段时间迷恋古装戏。看剧中的人物，会跟着同悲喜。

我没有偶像。只是单纯的迷恋。或许有点见异思迁，看一部剧，便会喜欢上剧中男主角。将之前喜欢的弃之不顾了。记得很久以前，很喜欢韩剧。将【来自星星的你】看了好几遍。觉得金秀贤长得不错，演技又好。不由得犯花痴。时间真是无情的东西，如今再去看，竟觉得幼稚可笑的狠。

不喜欢国产剧。水分太多，本来20集可以拍完的电视剧，硬是东拉西扯拍到50多集。让人看的格外烦躁。

我总是听很悲伤的歌，只有悲伤才能提供我源源不断的创造力。或许是心理作用。当我特别开心时，难道就创造不出好的作品吗？我没有试过。

歌曲总有听腻的一天。有很多事已经无法触动我，我的心变得冷硬，麻木。也许是听了太多悲伤的歌。

不希望自己变成对感情没有感应的人。

写一部好的作品。或许会成名。有人找我签名。我在自己出版的书上大方的签下亦承两字。

呵呵，想的太过深远。

在我的生命里，有很多人占了一席之地。想把他们区分开不是那么容易。

想将红楼梦上的诗词抄下来，一直这样想着，或许是懒惰的原因，总是一再的推脱着。我想起书柜上放着的唐诗，宋词，元曲。买的时候，下定决心要将它们读完，背诵下来。可是我却连打开他们的机会都没有。

在没买这些书之前，曾经的我会在手机百度上查一些诗词，然后摘抄在纸上去背诵。我是那样喜欢这些诗词。可是某一天，我却遗忘了最初的本性。不在喜爱它们了。

上班时，我不喜欢讨论工作以外的问题。

下班时，不喜欢讨论有关工作的问题。

我泾渭分明。对人对事都是绝对的。

我并没有想象中自律。对什么事都保持距离，是因为我的逃避和颓废。

我无法在规定时间内起床。

说好的只玩一会儿手机，有可能就是一个下午。

我不喜欢出门。在一座城市生活了很多年，却依旧不熟悉。

我总提起上海，已经离开了那么多年，记忆在深刻，能记住的也只是模糊的影子。我不会刻意怀念那座城市，尽管我在那里生活了五年。

我做过很多工作，却从未做过喜欢的工作。这将成为我的遗憾。

上学时，被同学称之为才女。那时读的书很少，现在想来真是愧不敢当。

以前当我写完3000字时，精神特别昂奋，而如今竟觉得很疲累。意识到身体已经大不如前了。苍老的猝不及防。

我总是吃麻辣食品。导致全身发痒。当我想去做什么事时，必定不计后果。

陪伴我四年的自行车。除了外壳没被我换过，能换的零件都被我换过了。它经受了太多的风吹雨打，早失去了原来的模样。我应该写一篇文章来纪念它。

它原本鲜艳的红色已经脱落，锈迹斑斑。无数次的摔倒，外壳已经变形。它成了最丑陋的交通工具，却陪伴我度过了一年又一年的春秋。在车来人往的大街上穿梭。它的很多同类已经被时代抛弃。

我每天骑着它上班，下班，买菜。这是我在这座城市最远的距离。如果它有生命。它将是我最忠实的朋友。我们没有追逐潮流的迫切心情，亦没有攀比的虚荣心理。

它安静的待在我身边。而我从未善待过它。无论刮风还是下雨，总将它扔在一望无际的天空下。

它没有生命，便不会恨我。

我没有抛弃它。让它实现作为一辆自行车的价值。

每两年，我便会换一次手机。所以每次购买手机的价位不会超过2000块。电子产品更新的速度很快。功能也越来越多，我喜欢新的事物。

不会为自己的错误寻找冠冕堂皇的理由。错了就错了。

恨了就恨了。

存活一世，不留遗憾。

不对任何人任何事抱有亏欠。