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第七章 你看你看月亮的脸（第7页）

郝泽宇放下酒杯，走了。我不满，“干嘛呀，人家正抒情呢！”

他没理我，背影真是绝情。

尘俗多少伤心事，都付笑谈随酒杯，我一杯又一杯。老牛醒了，开始扫荡桌子上的剩菜。

我手机响了，显示郝泽宇要跟我视频通话。呵呵，除了跟我裸聊，我不想跟任何人说话。

但是我还是打开了视频，屏幕上没出现郝泽宇，光线有点暗，看不清东西。刚才多喝了几杯，我眼有点对不上焦，老牛脑袋凑了过来。

他嘴里嚼着东西，边看边说：“啥玩意啊？黄了吧唧的。”

我把话筒开到免提，问那边的郝泽宇，“你去煮东西了？这什么呀？”

画面突然亮了起来，郝泽宇的画外音响起，“我的灵魂和自尊啊——对不住啊，我一般不习惯这个点拉，灵魂和自尊有点少，别介意啊。”

老牛没明白过来。我忘了他还在吃东西，或许我也有点震惊，下意识解释，“这是屎。”

老牛不以为意，以为我开玩笑，又看了一眼屏幕，我确定他相信了，因为他吐了，又跑向厕所。

那边话筒传来笑声，“你也算见到我的灵魂和自尊了，这下咱俩扯平了。”

我把手机扔到一边，问抱着马桶吐的老牛，“我能辞职吗？”

不愧是北师大中文系研究生，老牛吐的时候，表达依然很清晰，“不用辞职了，”吐，“我先跟他解约。”

〔六〕

老牛认为，明星是一种商品，要不被爱，要不被恨。如果你是个明星，没人爱你也没人恨你，怎么办？去死好啦！

郝泽宇被人恨了一星期，硕果累累，接了几个微博广告，这几条微博竟赶上了他去年小半年的收入。

老牛有点走火入魔，问我，郝泽宇还有什么事儿，说起来特让人恨的？他准备操作一下。

我想了想，“丧？”

“不行，恶人也要恶得正能量。”

我又想了一条，“让我看屎？”

“不够震撼，让你吃屎，还差不多。”

所以啊，同志们，为什么有的明星团队矢志不渝地热爱炒作，形象算个屁，关注度才是钱途！

好运没有就此结束，郝泽宇接到了一个恐怖电影邀约，叫《谁胖谁先死》，充满了对胖子满满的恶意。

老牛拒绝看剧本，气得买了个包泄愤，而我买了二十个包子，吃完后恢复了元气，开始翻看剧本，准备看我们这种胖子是怎么死的。看完这剧本，我跪下，跟剧本磕了三个头。能把恐怖片写成喜剧效果，编剧太牛了，绝对烂片之霸，谁演谁被挖祖坟。我都能想象上映后，群众新仇旧恨加起来，应该会在言语上跟郝泽宇家的女性亲属全发生一遍性关系。

郝泽宇问：“演什么？”

“男主角。”

他脸红了，捂着脸，特娘炮地娇羞，“人家这么红啊。”

“不过二十分钟就死了……”

“啊，这也算男主角？”

“后来他变性了，后七十分钟，换了个带资进组的女演员演。”老牛脸上突然露出遗世而独立的表情，“其实我觉得吧，我还挺适合这角色的，男女都能演。”

我点头，“嗯，是挺适合你，你演肯定挺恐怖的。”

郝泽宇翻翻剧本，“但这个角色好像跟女二有床戏……”

老牛犹豫一下，看向郝泽宇，“要不算了？太恶心了……”

他犹豫接不接，看看我。作为见过巨星之屎的兄弟我，一向是美艳与贴心的化身，我迅速懂得了他的为难。虽然郝泽宇没什么文化，但他十八岁就出道了，红的时候演过不少电视剧，也算老油条了，他用膀胱都能看出这剧本有问题。但他没演过电影，现在拒绝，下回不知道什么时候才有机会呢。也许，永远没机会了。

我当然不能说这电影是百年一遇的烂片之霸，很适合你黑到发紫的艺人路线。对自己的艺人，不能这么说话。我说：“接啊，拍完之后你就是电影咖了，离你热爱的章子怡就更近一步了。”

郝泽宇竟觉得有道理，决定接了。

老牛这边开始打电话，准备跟导演和投资人见面，郝泽宇又开始犯病了，觉得自己最近特别胖。

我翻个白眼，男艺人有时候真像个女人，“你这叫胖？那我算什么？”我拿自己举例子。