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第31章 婚后生活是非多十年之痒是蹉跎（第5页）

我本来想再一次心软，我总觉得我的表达和解释，或许能让她读懂一个男人的心，一个一心想做最后挽救的勇气，但她却用执拗的口气重重的再一次让我们下定了离开的决心。

她说她想拥有自己的事业，也知道创业是如此的不容易，可终究她还是没能体会到我当初创业的艰辛，我也不知道这到底是不是一种自私，或许也是我的一种自私，我只想着自己创业成功，让她只管享福就行了。

可她偏激的理解，让这个家庭在几年前就陷入一种困境，一直困到现在，困住了两个人的心，也困住了我继续往前走的勇气。

她说她的事业需要支持，所以她出卖了自己的灵魂。

我一直都很纳闷，她为什么非要相信别人呢，为什么非要走到那一步呢？

顿时间，我感觉自己是多么的天真和窝囊，按照大家经常说的，就是别人把你卖了，你还在帮别人数钱的那种感觉。

但这些晚熟的状态都发生在了我的身上，让我们感觉到我这十多年来的婚姻是多么的荒唐可笑和扯淡不堪。

我看到事态已经确实到了无法挽回的局面，我也不能让自己在这个一厢情愿的泥潭里越陷越深了，我做了最后的决定，她在离婚协议上签了字，但她也哭了，其实我看她也有些心疼，可我又能做什么呢？

我这么多年所承受的压力，就连哭都是一种扯淡，她收拾自己的东西，我说我什么都不要，我只要我的资料和书就行了，也希望她改改自己的秉性和脾气，或许，还能找到更爱她的人，她在哭泣，无语表达。

她收拾了自己的东西，说要暂时去他所谓的工作室居住，我真不知道如何说了，我知道自己再劝也是白费口舌，她收拾了一个行李包，我帮着拿到了楼下，帮她放到了电摩中间，她毅然决然的开着离开了。

我转身的那一刻，心里有酸酸的难受，但这种难受相比较之前的难受轻多了，毕竟夫妻十多年，她突然的离开，还是觉得心里有些空唠唠的，一种难以诉说的酸楚涌上心头，直逼着自己再也不能那么软弱了，否则受伤的还是自己，也许她不会这么想，她仅仅就是感觉少了一个家而已，而我还有更多的担子要挑起来，未来的路还要继续前进。

也许是天意，我出门帮她放行李包，自己竟然拿错了家门的钥匙，手机和所有的东西都在屋里，幸好之前我在单位放了一个备用钥匙，只能徒步来回三十里取钥匙，这一个往返，我出了一身汗，一路上都在想着刚才发生的事情，还总觉得这些事情不应该发生在自己身上，总是一种自欺欺人的状态存在，可现实中的自己却真的上演了自己剧本里经常写到的某些环节，而自己竟然是主角。

不管我到底经历了什么，但是在我的心底，我知道，我欠父母一个交代。

连续三年来，我第一次回家，回家对于每个人来说本身就是一件幸福的事情，可这一次我回家，感觉很沉重，心里难以言说的纠结让自己不敢面对父母，因为这几年，自己过的也是一塌糊涂，根本谈不上生活，简直有点乱七八糟。

没有让父母抱上孙子是我最大的遗憾，面对自己事业的迷茫和离婚后的焦灼，自己更是无法面对父母那痴痴等待的脸庞。

虽然说，天下所有的父母最懂自己的孩子，可我突然发现，我从来没有懂过父母内心的期待。

这次回到家中，父母还特意交代不让我透露自己离婚的事情，在农村，离婚并不是多光彩的事情，毕竟父母还要在这里生活，他们也不希望街坊邻居议论纷纷，更不想我被他们看不起。

父母的良苦用心，让我的心感到特别沉重，我都不知道如何回答他们的每一个问题，只能有苦水自己扛着往下咽。

这次回家，我突然发现父母苍老了很多，曾经我还记得父亲是那样的雄伟高大，那样的强壮，而如今已经成为六旬的老人，脸上印刻着的是岁月洗不掉的沧桑，还有眼角流露出的继续期待。

我知道他们期待什么，我也知道他们内心的苦。

母亲身体不太好，已经好多年了，也等了这么多年，而我却没有给他们任何一个满意的答案，这让我们深深感觉到自己就是一个“混蛋”，自己都不能原谅自己。

我回家对于本家的兄弟姐妹来说似乎就是一件重要的事情，晚上大家聚在一起拉拉家常，问问东西，看着他们谈的如此畅快，而我却很少有话能插进去。

我似乎就是一个被推向舞台的戏子，他们就是台下的观众，无论我在台上演的如何，对于他们来说没有任何意义，他们还是像往常一样谈笑，偶尔也会问一句我家庭的情况，为了避免直接的问题冲突，我都找别的话题岔开，虽然他们没有任何疑问，但我也能感觉到他们似乎也知道了一些什么，只是不说罢了，说了怕我丢面子，不说也许就是等着我找到合适的时机在告诉大家吧。

其实家家都有本难念的经，只不过谁都在扛着自己的肩膀过日子，每个人的命运不同，活法也就不尽相同了。

虽然他们不能说过的有多富足，但是他们却该有的都有，而相比之下的我，虽然在外面打拼了十几年，却似乎一无所有，就连一个属于自己的家都不知道在哪里。

我感觉到自己由衷的失败，这种失败在他们面前显得没有任何可比性。

其实，打心眼里我还是非常羡慕他们的，他们虽然生活不富足，但过的却是十足的人间烟火。

也许是经历的太多了，我这个时候才感觉自己需要一个真真实实的自己，扔掉那些虚幻的躯壳，活出一个真正的自己。

我还有机会获得自己想要的生活，最起码，我这一生必须对得起父母的养育之恩，不能让他们到了颐养天年的时候，还守着那份期盼。

也许，没有多少人能读懂一个情感丰富的人，也许，他总是成为被遗忘的那个人，可在他的内心里，丰富的情感，已经让他不得不努力前行，背负着再多的行囊，也会咬牙挺过所有的艰难，但也往往在他爬坡的时候，有些人却让他承受了人生中最大的抉择，不是因为他忽略了，而是因为他太幼稚的设想，让自己重重的摔倒在了地上，他或许什么都知道，什么都懂，只是没有用过多的言语去表达，因为他总认为的包容可以淡化一切的想法，最终让自己遍体鳞伤。

总愿意相信人的他，也许内心总是那么纯粹，以至于自己最亲近的人的背叛，在他看来都是一种假象，明知的自欺欺人，还依然装作无所谓的样子。因为，他只希望能等到波涛汹涌的大海能有平静的那一天。直到他累了，倦了，他才会在固执的情绪里选择放下，可真的放下了，他才发现，原来他在这个人生历程中的作用，并不是想象的那么重要，他也只是自嘲般的一笑而过。

他说自己也许就是在渡劫，过去的十年，未来的十年，都是一次不一样的经历，都将在不一样的环境里，让自己渡过这一生的劫。

或许，多少年以后，他还是原来的样子，也或许，他会变得比以前更加理性，只是内心的那份情感不会轻易减退，这种性格使然的命运，总是伴随着他的一生，他可能不图大富大贵，也不图奢华享乐，他只在乎内心的那份纯净，和那份坚守的忠诚，即使是再一次被摔得支离破碎，也依然无怨无悔。

在有些人看来，这或许就是一个十足的笑话，但他知道他想要的结局，如果，真的不能承受，他终有一天不会再继续将就，因为他所能承受的委屈和尊严，不允许一次次被践踏，如果这个世界真的有缘分，他希望继续等待，如果没有那个缘分，他宁愿孤独终老。

因为他知道，将就的人生终究是一次次流泪的历程，与其流泪，不如孤傲。即使没有人懂得欣赏，也让他在黑夜里悄悄绽放。

淡淡的清香或许才是人生最无邪的向往，才是人生最幸福的开始。