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第14章（第1页）

她就像一道彩虹，湿漉漉地在我心角高挂，闪光。有时印记太深楚，更像伤口。流五颜六色的血，用迷乱的色彩蒙骗我，使我暂时遗忘疼痛。

四

我现在有一个叫赭石的爱人。我有一个爱人的，但是我无法肯定自己是否爱他。

我真是个混乱的人，我对性的恐惧还是迁移到了爱上。

我和我的爱人不能相爱了。

我的爱人是个不大的孩子。他比我还小一点。仍旧喜欢渔夫帽和娃娃脸的冰棍。他仍旧喜欢绘画和写诗。他仍旧觉得世界一片明亮。最糟糕的是他一直都以为我是个孩子。像他的诗歌一样干净的孩子。

他是个有礼貌的孩子。没有惹哭我的不良记录，也从不打架。安静得像濒临绝迹的树熊。

最重要的是，他从不提性。我们只是亲吻，他的睫毛眨啊眨的，我觉得像在吻一个天使。

这对我这样一个有病的孩子来说弥足珍贵。他不会使我感到疼痛。

我喜欢他，也许仅仅因为他是个孩子。这个处于蒙昧状态的孩子，不会和我来看《情人》，不会和我说一个昨天到今天仍旧有余味的春梦。

我们在唱机里放了亲爱的toriaos的歌。我们都喜欢的女人。但是男孩子不会知道我心里在想什么。

他看不见，toriaos在夜的长街上跑，跑到我的心也在跑起来。她的鞋子湿了，泪洗淡了艳色的女孩子的衣服。她是女人了。她在一条大街上长大了。她再也不喜欢艳丽的颜色再也不喜欢男人了。

我和我的偶像一起在跑。我和她一起说我们要干净起来干净起来。

这些我的爱人他不会知道。他以为我总会安静地坐在他的身边听歌。

可是这只是短暂的安静。等到他长大，他懂得了，他会被他的桃花颜色的梦、被他泛滥的欲望支配。他一定会像我的上任男友一样，对我暗示性地说：做爱一定很美吧。

多么糟糕。我们肯定再也没有办法安静地坐在一起了。

虽然我猜测自己是爱他的，但我仍是会像对上任男友一样地讲：你给我滚蛋。

所以我活在恐慌里。他的长大，对我是一种威胁。

他并不是我的宠物，可是我还是会像小女孩对待宠物一样，在他长大之前将自己对他的爱节流，抛弃他。

抱歉，我的爱人，我的赭石。我想我的一生都不能有婚姻了，当然也不会有孩子。我会一边老去一边抱着我干净的信仰。我的病会随着年龄的增长而突兀显明起来。我会变得奇怪而不合群。我很老的时候会因为怕孤独而再搬回爸爸妈妈的家。他们会用异样的忧愁的眼神看着我。他们收留我，可是他们不再像喜欢小时候的我一样喜欢我了。

我会老得特别快。

我还是一个处女。

我仍是一个处女。

我总是一个处女。

这是我的未来。我甚至不可能再找回我的朋友果果啦。我们吵翻了。这很必然。我们的吵架有因有果，我们的吵架有根有据，我们的吵架以她这条嚣艳的彩虹在我心里蒸发散失告终。从此雨天不断，天空永不放晴，雨后彩虹无处可挂。

圣经上说真正的爱是无论这个人伤了你还是害了你，你都依然爱。

可是圣经上没有界定爱的方式。我承认我还是爱果果，可是这并不妨碍我一边伤害她一边爱她。行径卑鄙得一如从前的她。

五

我曾经有着蒙昧的纯澈的性幻想。

我和果果有个桃花般明艳的约定。我们要在同一天，同一时刻迎来我们的第一次。

一起痛会痛得轻一些吧。

我们十二岁认识，做了六年的朋友。我们是双生的花朵。一样的花冠一样的叶精。我们当然也应该一起蜕变一起长大。

我们在相隔的房间里，干净的床，都有爱着的男孩。

我们要好多好多怒放的玫瑰花的花瓣，我们要好多好多玻璃灯的光亮，我们要轻细的音乐，我们要粉红色蕾丝睡衣。

还有还有，我们要小块的白色棉布。我们固执地甚至保守地想要留住那些血。它们会迅速依附在白色棉布上，它们轻唱着我们的蜕变，也或者算作是歌颂。它们很快在棉布上有了自己的姿态——不会改变的花朵的姿态。