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瘦只是一种选择而不是一种集体意识的胁迫（第1页）

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瘦只是一种选择，而不是一种集体意识的胁迫

写下这篇文字的时候，是我减肥的第九天，瘦没瘦我不知道，但我觉得我快疯了。

别问我为什么减肥，这年头不管老少，无论胖瘦，鲜少有不减肥的。我常去的健身房里汗流浃背的全是前挺后翘的曼妙身躯。以我闺密桃子为例，1.69米的身高，98斤。为了不让体重长到三位数，她对这最后的两斤施行了惨绝人寰的种族屠杀，终于斩草除根，把脂肪连同着食欲，都扼杀在了新陈代谢里。

听说我要减肥，她举双手赞成，立马动手给我下了各种与减肥有关的APP，什么家庭瑜伽啊、办公室健身啊、卡路里计算啊、跑步打卡机啊，林林总总，瞬间挤爆了我的内存。

她又拉着我买了各种健身套装，瑜伽服，瑜伽垫，跑步鞋，夜跑荧光T恤，还有断食果汁，又瞬间刷爆了我的信用卡。还苦口婆心地劝我，不下狠本，斩断退路，你怎么能一往无前地减肥？撑不下去的时候就想想自己为减肥花的这些人民币，瞬间就能满血复活，再战三百回合。另外，这开源还得节流，不管好嘴，再怎么锻炼身体也是枉然。从今天起，把家里的瓜子啊、薯片啊、蛋糕饼干啊都收起来吧。你就算是和她们彻底说再见了。

接着她把自己摸索了五年的独门减肥日记双手奉上。她把我拉到耳下，认真地说：“上次大楠问我，我都没舍得说。也就是为你。”我听了立马头如捣蒜，感激涕零。深感检验女生的友谊从此又多了一条，看她是不是真心愿意与你分享变美变瘦的独家诀窍。

我接过桃子的“葵花宝典”，整本秘籍都是图文结合，声情并茂，每隔几页就有力透纸背的自言自语。什么你××再偷吃薯条我就抽你，还有周末再不去健身房就咒你满脸长痘。

看着这触目惊心的减肥日记，我的心瓦凉瓦凉的。原来网上说的都是真的，这世上真有一部分人的信念是要么瘦要么死。

1．节食健身法

在桃子的催促下，我战战兢兢地开始修炼减肥大法第一式——辟邪剑谱。先挥刀自宫了我的味蕾和食欲。按桃子讲话，必须严把进口关，不然吃进去也许花1分钟，可减下去的时间没准需要100个1分钟，这种计算方式，真是令人闻风丧胆，心惊肉跳。

可我不能退缩啊，脂肪大军眼瞅着就占领了腰腹和大腿，又悄然爬上了手臂和后背，如果这时候不给它个迎头痛击，日后斩草除根就难了。我咬着牙，开始吃桃子推荐的减肥食谱。

第一天，早餐全麦面包，尤其要黑麦，最好是无盐少油款。棕黑的表皮，干、硬，还有一股混着大自然的麦香，连唾液都不能把它包裹融化。我终于知道吃土是什么“赶脚”了。

中午是水煮青菜，可我是吃单位食堂的，这点很难做到。但桃子说过，意志强大的减肥军团，连美食都能拒绝，还有什么事能难倒我们？以前我都是欢天喜地地挑肉吃，现在我都是生无可恋地打凉菜或者最素的青菜，然后在开水里涮涮。连食堂的尤师傅都开始悄悄打听我的婚姻状况了。

晚餐写的是西红柿。还是那种小圣女果，五粒。我早餐吃土，中午吃草，好容易熬到回家了，饿得眼冒金星，头晕耳鸣，看到秘籍上的这一句差点儿伤心得昏倒。等我把症状汇报给了大师桃子，她满不在乎地说，这太正常了。你要实在受不了，我就给你开个后门，你晚上也吃白水涮菜吧。

气得我当即挂了电话，扑倒在床上难过。可桃子立马发来了她腹部的自拍照，光泽的马甲线跃入眼帘，想想凹凸有致的身材，可以穿上各种美丽的衣服，在人群中昂首挺胸，自信满满地漫步，这种诱惑还真不是每个女生都能说不的。

于是我咬紧牙关，配合着节食开始了健身。平板、深蹲、瑜伽、夜跑，我信心满满地准备和最好的自己相遇。可本来就饿得头昏眼花，又硬撑着锻炼，到了第二天，浑身酸痛得下不了床。

如约吃了三天土，桃子说可以结束了。我欢呼雀跃，终于结束了吃土的悲惨岁月，可桃子说，结束的意思是以后你连土都吃不上了，你要开始喝断食果汁了。她斥巨资送了我三天的果汁，嘱咐我什么都不吃，按时间把果汁逐一喝光就行。可我喝到第三瓶就吐了，深深地感到，从前有一份土摆在我面前，但是我没有珍惜，等到失去了才追悔莫及，如果老天再给我一个重来一次的机会，我愿意吃土一万年。

2．睡眠减肥法

节食失败了，桃子无奈地说如果实在控制不了吃的欲望，那就让自己昏睡吧。多睡觉少进食也能瘦。我想起以前在宿舍，桃子的最高纪录是连续睡38个小时，醒来就挣扎着去上称，发现自己瘦了1.8斤，欢欣鼓舞地又爬上床睡觉去了。学生时代的她能在90～120斤间自由穿梭，靠的就是节食和久睡。

可人的体质不同，睡眠长短更是因人而异，我天生觉少，偶尔早睡一小时，第二天必然早醒60分，跟上好发条的机器人一样。这方法不用试我也做不到。

3．意念减肥法